マキヤの日記

  

私を惑わす

悪いやつ


サヨナラすると

決めたのに

キミの代わりなんて

すぐ見つかると思ったのに

キミがいなくても

大丈夫だと思ったのに

もともと

ここにいないのに

ある日突然

現れて

その日から

私を虜にした



束の間の幸福感と

永遠の苦しみを

私に与える


今日が最後…

という思いは

最後に、もう一回だけ…

という思いに変わっていく

今では当たり前のように

私の左手に繋がって

当たり前のように

私の唇を奪う

当たり前な事が多過ぎて

時々忘れそうになる

私にはダメだって事

愛してはいけない事

愛されてはいない事

それでも

一瞬の幸せを

求めてしまう

もし

明日で世界が終わるなら

キミに会いたい

キミに包まれていたい

愛してる

もう

サヨナラなんて言わない






タバコうまーー( ´Д`)y━･~~


喘息なんて関係ねー( ´Д`)y━･~~


あ、あけおめ。

  

自分の無力さと傲慢さに哀しくなる。

これじゃなきゃダメってものは

そんなにない。

それと同じように

私じゃなきゃダメなんて事も

きっとそんなにない

代用品は山ほどある。


でもキミは

私の一部みたいなもんで

どこにいても

何をしてても

私の頭の中には

キミがいて

私を落ち着かせてくれて

私を満足させてくれて

淋しい時も

楽しい時も

辛い時も

イライラしてる時も

いつだってそばにいてくれて

キミじゃなきゃダメと

思ってた。

キミがいない毎日なんて

想像がつかないよ。

考えたくもない。

でも

もうサヨナラ。

サヨナラしなきゃ。



サヨナラ。


未練なんてないよ。


キミの事を考えるのは


今が最後。


どこかで見かけたとしても


私は元気です。


きっと新しい代用品で


キミを忘れていきます。


だから


心配しないで。





ここに、こっそり禁煙を誓います。






  

竹のように

まっすぐに




のびろーー  

一生懸命なとこ。


忘れないように

書いておこう。  

な事は

そんなに多くはない。

気がした。  

と

想ってるだけでは

伝わらないね。

でも

伝え方が

わからない。  

あまり好きじゃなかった。

執着してるものが

無くなった時

壊れた時

色褪せた時

ツライから。

でも

執着してる方が

それを無くさないように

と

大切にしたり

工夫したり

真剣になったり

熱くなったり

するのかな…




  

寂聴さんの本を読んで

心を鍛えよう。


  

私は悪い女。



手を出してはいけないものを




欲している。




これは私のじゃない。




あの人のもの。





それはわかってる。




わかってるけど…



欲しい。




こんな事したら




白い目で見られるかもしれない。



あの人が傷付くかもしれない。



全て捨てて手に入れて




その先に何がある？





全て捨ててでも




欲しい。





今、どうしても欲しい。




理性と本能が





葛藤してる。










お母さんのビール…




飲んでいいかな？？

  

やっと出逢えたのに


やっと通じ合えたのに


今はまだ


遠くから見つめる事しかできない。



触れる事は許されない。




だから






20年後に




逢いましょう。





その時、私は50歳。



今と変わっている事もたくさんあるでしょう。



髪は白くなっているかもしれない



シワも増えているかもしれない



好きな色も変わっているかもしれない



食べ物の好みも変わっているかもしれない



新しい趣味も出来ているかもしれない



住んでる場所も違うかもしれない



新しい仕事をしているかもしれない



笑い方も変わっているかもしれない



もしかしたら



結婚して、子供もいるかもしれない。


20年後…



今では想像も出来ない世界になってるかもしれない




それでも



あなたの事は



絶対に忘れない。



あなたへの想いは



変わらない。




あなたはきっと



今よりももっと



ステキになっているでしょうね。




そして私は



20年後のあなたに



また恋に落ちる。



あなたの奏でるハーモニーに



酔いしれる。




身も心も



あなたに奪われてしまっているのに



今は



暗く深い場所で



光がさす日を




じっと待つしかない。




約束は



遠く遠く



時を超えて



叶う日がくるから。



たまには思い出して



二人の思い出を



笑顔を忘れずに



20年後に



逢いましょう。






そう





その日までは





おやすみなさい。







美味しい古酒になる





その日まで…。




  

私の全ては


あなたで出来ている。


あなたが観たもの


あなたが聴いたもの


あなたが感じたもの


あなたが食べたもの


あなたが生きた証で


私は出来ている。



でも、もう…



あなたに私は必要ない。


私は水に溶けるように


そっと


あなたの中から


消えていく。


きっとあなたは


私の事など


すぐに忘れてしまうから


大丈夫。


ひとつになれた事


その思い出すら


消えてしまうのかな。



サヨナラは



二人の望んだ結果じゃない。



でも初めから


わかってた事。


いつかくるサヨナラの事。



だからこそ



大切にできたのかもね。


私はもうすぐ


消えてしまう。


あなたの中から


消えてしまう。


その事がこんなにも


哀しいなんて


あなたがこんなにも


哀しむなんて


でももう





一緒にはいられない。





一緒にはいられないの。




いつかまた


巡り巡って


笑い合ったり


歌い合ったり


夕陽を眺めたり


ひとつになれたり


するのかな…



何を観てるのか


何を聴いてるのか


何感じてるのか


何をしているのか


そっと教えて



私にも教えて



そんな事を想いながら



流れに身をまかせるの。


逆らう事のできない流れに。



きっと



あなたに感情があれば



そう感じてるはず。




金魚の糞の



大便



あっ



代弁。
  

だけど


真実は


たくさんある。


私は私の真実を


あなたはあなたの真実を


彼女は彼女の真実を


彼は彼の真実を


信じればいい。



私はあの時



あの人の笑い声に救われた。



あの人の歌声に救われた。



あの人の優しい気持ちに救われた。




あの人の言葉に救われた。



悲しみしかなかったあの瞬間




あの人に救われた。



たった一言だったけど



そこには、確かに



愛があった。




これが私の真実。




だから、ありがとう。




ずっと忘れない。




YouTubeサイコ〜(≧∇≦)



妄想が止まらない。
  

我慢してたんだよ。


でも、もう限界。


我慢できないよ。



あなたに触れたい。



他の人とばっかり



仲良くしないで。



私を見て。




でも…



避けてたのは私の方だよね。



辛い事があると



いつもあなたに逃げてた。



いつも頼ってばかりでごめん。



あなたといるとおかしくなっちゃうから。



いつもの私じゃなくなっちゃうから。




周りの人にも反対されるし。




それでもいいよね。



私はあなたが好き。



あなたがいなきゃ生きられない。




だから






かんばぁぁぁい♪



４日ぶりの酒だぜっ♪


  

あるはずの何かを求めて

進んでいる。


でも


心が迷っている。


引き返せないとこまで行ったら


どうしよう。


行き止まりだったら


どうしよう。


取り返しがつかなくなったら


どうしよう。


この道は


私が望むべき場所に


辿り着くのか


私にはわからない。


でも今は


前に進む事しかできない。



だって…



一方通行だから。




宜野湾の




一方通行のすーじーで





迷子になっちゃった。
  

泣きたい。

そんな日もあるさね。


そっとしてて。


そのうちまた笑うから。


多分一時間後には


大笑いしてるはず。


笑い上戸にかんぱい。
  

あの唄が


私の為に生まれてきた唄だったら…


どんなに嬉しい事でしょう。


でも、あの唄は


私じゃない、他の誰かの為の唄。



もしも


あの人が私の隣にいてくれるのなら…


どんなに幸せな事でしょう。


でも、あの人は


私じゃない、他の誰かの為にいる。



頭ではわかってるのに


諦めきれないのは


どこかで期待しているから。



今だけ…


と強く自分に言い聞かす。



困らせたくなんかないんだよ。



だから、いつものようにそっと笑っていて。





また会える日がくるの知ってるから。



その日の為に



私は生きる。



未来なんてわからないけど


わからないからこそ


今を大切にしたい。




こんなにも好きなのに



それすら伝えられずに



今年もやってきた。






クリスマスが






今年もやってきた。




ク〜リスッマッスが♪

こっとぉし〜も♪

やぁってきた〜♪♪



食べたいな〜



ケンタッキーフライドチキン。


痩せたら会いに行くね！
愛しのカーネルサンダースさん。

  

は、私が一番よく知っている、と思ってた。




けど、違った。




私以上に私を知ってる人がいた。




いつも私を心配してくれてる、



優しいあの人。



飾らない素直な私をちゃんと受け止めてくれる、大きな心のあの人。




私のダメなとこもわかってくれて、それでも何も言わずにただじっと待っててくれる、忍耐強いあの人。




同じ話を何回しても、嫌な顔ひとつせず隣で笑ってくれるあの人。




私が先に寝ちゃっても、大丈夫だよ、って優しく微笑むあの人。




私が他の人に会うと、ヤキモチ焼いちゃう、かわいいあの人。




帰り際に必ず、また明日っ言って、私を安心させてくれるあの人。




私の失った記憶をよみがえらせてくれる、大切なあの人。




でも、いつも電話するのは私から。




あなたが今、どこで何をしてるのか、誰といるのかもわからない。




でも、それでもいいの。



会いたいと電話したら、どこにいてもすぐに飛んできてくれる、優しい人だから。




私はいつも感謝しているんだよ。




ありがとう…




運転代行さん。
  

そういえば、昔からすっごく好きな歌があって、でも歌詞がずっと理解できなかった。


でも、最近ようやく理解できた。


まぁ、ほんとのところは作った人しかわからないだろうけど(笑)


私なりの解釈ね。



大人になったなぁ。



さ、来年は山登ろ。
  

キレイだったなぁ…


きっと、いろんな場所で、いろんな想いを抱いて空を見上げた人達がいただろうな


  

もうすぐ今年も終わりますね。


今年は…色々あったなぁ。


ほんと、濃い一年だった。


忙しすぎて、全てが昨日の事のように感じる。



私の頭の中は、処理できてない事だらけ。



会いたい人も、行きたい場所も、伝えたい事もいっぱいあるのに、何もできてない。



これじゃダメなのに。



後、２ヶ月。


悔いのないようにしなきゃな。